於是你˙魚是我

我想這個人是我,

容易的寂寞輕易流淚......

我想我是想念的你的,

就算你輕易用忙碌掩蓋所有漫不經心,

是不是因為我很犯賤 ,當抱怨的時候也忘記了在我腦海中儲存的成千上萬的辭彙,

實則在催眠自己因為某種偉大原因 ,成為足以成就某種信念殉道的聖者,

我慣於存在於內心洶湧的小劇場扮演著各種角色,

羅丹說過''必須不斷的工作''以及''必須從自己的藝術中發現幸福''

最近所放慢的腳步以及所耽溺世紀末節精神鴉片的慢性中毒,對於我想貫徹已造成戕害,

如果出類拔萃的的代價需要以寂寞來換取,那我只適合當個擁有著一點幸福足以過一天就好的平凡人,

有些人常常在問生活與工作該怎麼做取捨,但同樣的問題之於我應該換成該怎樣演技跟我生命分割,

遂而我只能將我的生活全部帶入演技當中,用我粗鄙的演技蒼白的臉面撐起我荒謬的生活點滴,

你們總是愛戴著我的,但我內心住滿了賊與騙子還有好幾面鏡子,總映照著我的我充滿虛言的與歪曲的面容

為什麼我總是無法好好的呢?

關於那讓我墮落不再發光的是我極力抗拒卻又渴望的.......

我該是適合孤獨還是該依附在一個幸福的現況呢?

在孤獨時候的才能因為可望著被愛又害怕被愛這根刺認真審視自己,

這樣飽含創造力又獨立純粹的狀態是不能帶著一個人走的,

我別想占有甚麼,更是甚麼也占有不了,我的生活以及我的意志只夠支撐自己,

每當生活遇到挫折(出錯或是不完美)只逼得我去懷疑自己,這常使我的內在非常痛苦,

覺得自己是因為不努力還是沒有能力去承擔起所有?

想跟你還是誰分享這深層感受,但這又成為一種新的絕望......

因為我知道在我生命當中 我還沒有一個足以讓我信任去釋放內心所謂晦澀猥褻的所在,

畢竟我的生命以及這個陷落的世界所不如我鋪排的劇本進行,

提醒自己該努力不應該逃避,我只敢過一團糟軟趴趴的生活,偏偏我又到達某一種眾人所看到的高度,

所以我驚恐被狠狠的摔下,害怕自己感性總是勝於理性,不知是我的天性如此還是我內心深處有一個深陷黑洞才變如此偏態!

我討厭那屬於我的總不能簡單而穩定!

還是我該修改我欲望的形態,不該去奢求那精神型態的相連,

我的自身的悲劇來自於我勇於的製造悲劇這就是我根本性的悲哀!