於是你˙魚是我

在西班牙留學過一年的Fu學姊 ，

曾經說過一個她在西班牙當交換學生時發生的故事 。

FU雖然在學校讀了兩年西語系，

但在大三那年前往西班牙當交換學生，進入全西語的環境學習，

對當時的她來還真可說是一項沉重的負擔！

為此，她常常需要讀書至三更半夜 ，才有辦法應付功課與報告！

FU在西班牙當地的家有一個房間， 那是在閣樓上有一扇大窗戶的房間，

她的書桌就在窗戶前， 她常常坐在窗戶前點起一盞燈讀書至夜半。

對街的人家的閣樓與FU窗前遙遙相望 ，中間延伸著一段沒有遮蔽的天空 ；

FU也常常看到對面的年輕人跟他一樣窩在房裡 ，

那是在西班牙當地常見的那種青少年 ，有著深邃的五官與略帶憂鬱眼光，

我想眉宇中應帶著點Gael Garcia Bernal的味道，有種叛逆的又點俏皮的慧黠！



有時他拿著吉他在房間彈彈唱唱，FU猜想他應該是在唱著快樂的歌曲，從他的神情 FU總能略略猜想出來。

有時他也靠著窗在讀書 ，全神貫注的唸著書 ，常常是FU都是去睡了他還讀，醒來時他又坐在那位置上了！

每當到了快要考試的時候，FU會想跟他比賽看看誰讀的比較久 、誰比較少離開位置上！

雖然FU從不知道他是幾點起床讀書， 幾點又去睡的！

在異鄉無數的陌生又寂寞的夜裡 FU，常常想起在地球另一端她懷念的家人與朋友，

雖然身處這充滿熱情的拉丁美洲風情的國家 ，仍然不免感到淒涼 ，

對窗的小男生在這些夜裡總與她隔著窗戶遙遙相對 ，感覺上就像無言的朋友，

用著默默， 在安靜的夜裡成為同類， 交換著心事。

用著一展窗前的燈 ，說出無數個:你今天好嗎? 貼心的問候。

在那些FU在認真努力忙於生活的日子 ，對窗的男孩激勵了她！

就在fu要回台灣的前一個禮拜，

她讀書的時間 變成了默默打包整理行囊的時間 ，

某天，當她又坐在窗前，望向那熟悉的對窗……

她看見一張大大的黃色海報上頭劃著一張大大的笑臉，

上頭用寫著:ME GUSTARIA CONOCERTE,CUAL ES TU NUMERO DE TELEFONO?

(我想認識妳,電話幾號?)

當時她傻了，

對窗的男孩是在什麼時候寫了這張海報? 什麼時候貼在上頭的?

這讓她驚訝極了!

不知怎麼開始的 ，兩人就這樣站在窗口， 隔著一條街聊天 ，這真是個有趣的畫面

兩人成為了南美電影裡一個充滿純愛氛圍的分鏡.......



後來FU回台灣後，明明有對窗男孩手機號碼 ，卻再也不連絡 ，因為她也不知該怎麼連絡！

但FU卻從來不想刪除這號碼！

因為每當打開窗的時候， 她總會想起對街的笑臉，

在異國的夜裡曾悄悄的溫暖她的心房。



每當想到FU說的這個故事， 內心沒來由感覺溫暖，

縱使這不是發生在我身上的故事，

我也很想 ，當我一個人在望著無法處理的事情的時候，

也有哪個誰能給我一盞燈、 一個擁抱、 或是一個笑臉讓我知道在這扇窗後坐的不是只有我一個人而已！

這樣會不會太貪心?

想起過去 ，那時候的我還只是個孩子！

以前的我怕黑 、愛哭 、情緒化卻得到好多人的包容與愛 ！

現在卻成為不能哭的超人，

想要放任情緒脫韁 卻又明白一任它衝出了圍攔，最後傷害必然是乘坐在上的自己！

我要的很簡單， 卻沒有人知道！

如今的我 ，坐在對窗每日忙於生活與瑣事 ，寂寞又狼狽！

討厭這樣的自己， 濺上心頭的憂鬱， 竟然讓我渾身欲裂。

你問我過得好不好？

我答不出答案，心中焦急的想怎麼又回到同一點打轉了？

只能沉默的在銀幕的另一頭竄出一行淚

瞬時才知道原來眼淚也有滾燙的，像是酸液一樣不斷侵蝕我對生活的信心與熱情，

那些關於現實的細節，是我永遠也無法用熟悉操弄的文字解釋清楚的，

至少我知道目前的我對生命認真、負責是正向的，生命必須這樣才會越來越好！

只是這樣的生活方式需要修改的更有彈性，這樣只會讓我又再陷入那死結之內，讓我徹底厭惡自我。

接下來也許需要去流浪一陣子，這樣我才會更明白我是誰，

要用怎樣的態度把生命凝望成一種富饒趣味的方式！

需要透過出走，才能畫出一個完整的自我，現在的這張畫布太小，

上頭的自己只形成破碎的樣式。

弗洛姆說：「愛是一種關懷別人快樂與安全的能力。」

我想要有這樣的能耐！

但人的心中總有塊像孩子的部位，

想要像孩子一樣天真的去愛人，卻又不免會受到傷害，

人與人之間關係是這麼徒然，

我卻要這麼「辛苦」的與人建立關係、「辛苦」的去愛人。

是不是因為我害怕一個人，但事實卻一再的提醒我，

在許多時候，我還是必須自己一個人去面對所有挫折與痛苦，

我好累，人怎麼總能這麼複雜？

常常在想我是不是個天生無能過生活的不安分騷動體？

由於天生的體質與感通的靈魂深處累積的生命沉積，

我心神常常魂遊往騷亂的根源探去，

這樣一來就越容易刨挖出不安的蔓生，引發全面性的自我質疑，接下來我的意志力就會全面性的癱瘓了！

雖然不想承認，但其實我很軟弱，

誰來告訴我慣性的偏頭痛是怎麼回事？

讓我沒辦法同自己溝通，買了的書一本本堆積在床頭，我感覺到自己正在萎縮，

而且是快速到讓我感到恐懼的地步！

我的內外在無法完整的被連接在一起，

靈魂無法好好的裝進軀體這個容器裡，過多的情緒散落在其外，

讓它們呈現一種使人生畏的無政府狀態，就算是我也說不上來下一秒他們會往那裡去？

我想要回到那原本預算好的軌道上，

經營一份屬於我自己的生活、無論是感情、課業、創作、自我、夢想……

想要活的再深刻一點！

只是在此之前，

有誰願意在對窗給我一張笑臉？

溫暖我一下 ，這樣就好。