於是你˙魚是我

在你們的眼中我是怎樣的人？

這個問題是我多次想問的卻又膽怯詢問的問題；

每當看著那些送給我的卡片與祝福當中寫著他們對我印象總是開朗而健談時，

我會深深呼了一口安心的喘氣，慶幸至今仍沒有人拆穿那負載我身上的面具？

我想要有真實的自己，卻不由自主用別人的眼光定義自己，

我鮮少呈現真正的感情，因為我消極的告訴自己，

當不再對人有期待時就不再會有足以稱之為失望的情緒，所以我只能在日常中精準模擬感情。


現在一個人坐在安靜的書桌前我心中雖然不免有些憂傷現在的孤獨，

但卻因為真正的自己鮮少真正在眾人面前展開的我，

這時才能盡情的擁有些情緒，能憤世嫉俗也能混亂無序，而非那個為了成為穩定自己合成的分身。

突然的想你，

今年在幫你慶祝生日的時候，我還在想著現在你會不會想起我，

或許也不需要像我為你做的這麼多，只要簡短的四個字!

我就能更有笑容，但那時我隱隱明白對你有期待最後只能換來很多的眼淚，

現在的你無論是哪個部份都離我好遠，

過去不管你傷的我多痛，我還是會笑出來，告訴自己或許你不是故意的，

但走到了今天我開始想是否該忘記曖昧不清的說詞，還有放下你。

年紀小的時候很喜歡寫自我介紹，因為長期被寂寞控制的我多希望有人能走進我的心底，

於是我着迷的用文字打造成一把鑰匙讓人握住他打開那曲曲折折的小徑，

讓陷在寂寞當中的我能被一雙手給拉出來！

長大之後發現這世界沒有一個人不孤獨，大家都或多或少的帶著孤獨基因，

我拋棄談論自己的能力，畢竟那需要繁雜系統與語言，才能打造一個合乎標準的模型，

我開始害怕生日，因為這個日子會逼我去回憶過去我走過的所有日子，

然後我會慌亂的發現我自己浪費了過多時間，還找不到存在的意義！

十五號晚上全家在吃飯的時候，爸媽突然發現隔天就是我的生日，

跟我說了聲：「生日快樂！」我揚起無奈的嘴角笑了一下，

因為還在徬惶躊躇的我，

要在自己被賜與生命的那天快樂，還真不算是一件簡單的事情！

媽媽說：「開心一點！二十多年的今天可是很重要，這一天也是我跟你爸爸首次成為別人父母的日子，也是另一段生命旅程的起點！」

聽到這裡我突然紅了眼眶，心中緊栓的開關被打開眼淚也掉了下來。

我突然發現或許每一個人真的是孤獨的，但每一個人的生命也都不只是只有一個人！

我們的存在同時給了別人新的意義，

只是處在自己看自己的眼光中關注視野有限，而導致我們視而不見！

謝謝我的爸爸、媽媽在我生日的時候讓我看見在我身上存在著你們不同的生命累積，

或許我在意的人已經忘記，現在的我也開始為了他留下眼淚，但是謝謝你們給了我勇敢的理由！

還有謝謝我的朋友們陪我走過之前的時間，我讓他消失在話題中，是因為我也想不讓你們擔心！

今天我想要成為第一個祝福自己的人！

在還沒有任何人祝我生日快樂之前。

我想祝福自己在未來能擁有真正快樂!

還有笑得開心一點，過去已經過去，未來還有好大一片天空等著我去飛！